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Die beste Fußballmanschaft der Welt

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel
bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30
Jahren keinen mehr reingelassen.


=D

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x"
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn
hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut



Wusstest du...

- dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?

- dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?

- dass dir, wenn du versuchtest das Niesen zu unterdrücken, ein
Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben
würdest?

- dass dir, wenn du versuchtest, während des Niesens die Augen offen zu
halten, selbige heraus gedrückt werden können?

- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel
hinauf zu sehen?

- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?

- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden,
die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

- dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?

- dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?

- dass über 75% aller Menschen (ich auch), die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
- Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das
lohnt?)

- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten
Leben wäre ich gerne ein Schwein)

- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)

- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)

- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem
lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt
werden, interessant)

- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist
wohl auch besser so)

- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich
kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)

- Seesterne haben kein Gehirn.(Auch solche frauen kenne ich)

- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)

- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)


Ich,der Penis

Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich
öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management





O.O

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben die Nonne.
Schließlich fragt der Hippie: Tschuldigung, hättest du Lust zu
fi..en? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin
Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal., doch wieder
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne fi..en willst, dann gebe ich
dir einen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet.
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22.00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten dich zu nehmen! Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: Wenn du
wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte
von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: Reingefallen, ich bin der Hippie!
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
HAHA, ich bin der Busfahrer!
5.12.05 21:29
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Bushwitz Nr.1

Bush und Rummsfeld sitzen beim Kaffee und reden. Irgendwann kommtn Reporter und
fragt: "Über was ham sie denn da die ganze Zeit gesprochen?"
Darauf Bush: wir ham den 3. Weltrkieg geplant. wir töten 20.000 muslime
und einen Zahnarzt.
Dann der Reporter: also... bitte??? wie so denn einen Zahnarzt?
Darauf rummsfeld: Siehste, keiner wird nach den 20.000 Muslimen fragen!
5.12.05 21:26
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Scho übel...

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und entdeckt auf dem leeren Bett
einen Brief . Sie macht ihn auf und ahnt schlimmes, sie liest das:

"Liebe Mum,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen
Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen
Tattoos
und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mum, ich bin endlich schwanger, und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im
Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden
wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks
oder Heroin ausgeht, damit sie nicht
so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser
geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mum, ich
bin schon 14 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!

Deine geliebte Tochter




PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm
Schreibtisch liegt!
5.12.05 21:23
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2 Außerirdische

Zwei Außerirdische


Zwei Außerirdische landen Sonntags nachmittags vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner... .
Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:
„Erdling sprich zu mir“
--- keine Reaktion ---

wieder sagt es:
„Erdling sprich zu mir, oder“
--- keine Reaktion ---

dann:
„Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich“

Mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."
"Dann hau halt ab" erwidert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.
Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
„Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!“
--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und

WUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle ...
Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es:
"Ich hab’s dir doch gesagt, dass die gefährlich sind"
Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
„Woher hast du gewusst, dass diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!“
Sagt das zweite grüne Männchen:
„Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!“




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